10岁男孩看了性爱视频怎么办?

朋友依依给我电话时,慌慌张张的,说她和先生已经方寸大乱,不管我在做什么都得放下,必须帮助她。

原来,她发现10 岁的儿子偷看网上性爱视频!

我的第一反应是:没必要这般慌乱。

依依就嚷嚷:“这还不慌?这事跟别的事不一样,我们不知道该怎么和这孩子沟通‘性’这件事。”

我跟依依保证,儿子做这事纯属好奇心驱使。

性,在大多数华人家庭,几乎是亲子交流的禁区。我们的传统中,性有股子道德味,见不得人。主要问题是,很多人一提到性,一下想到的是生殖活动,把性健康教育曲解为“生殖活动教育”。

在信息如此开放的时代,电脑页面上一不小心就会有尺度过大的有关性的画面弹出,再视性为禁区,闭口不谈,就不现实啦。我曾看到一项统计说,近70% 未成年人的性知识来自黄色杂志、三级片、成人网站,仅有不到2% 的孩子性知识来自有责任担当的性教育活动。

你不跟孩子讲性,孩子因为好奇还是会千方百计找到获取信息的渠道,与其这样,不如花些心思学习相应的知识亲自引导孩子,这年月要孩子完全不接触和性有关的讯息,那是家长一厢情愿的鸵鸟心态。家长那种“希望孩子长大后自己能慢慢了解性”的侥幸心理,完全不适合当今的“新孩子”——电子时代的孩子。性教育已是摆在桌面上的“必修课”,必谈的话题,是很平常的事,也是很隐私的事。

依依:可我还是不知道怎么开口啊?

画云:你不知道怎么开口,是你从观念上还没有转过弯来。你自己先要明确,孩子注意到性是孩子成长过程中非常正常的事情。这样,在跟孩子谈的时候口气就会像好奇孩子看了做菜视频一样平静:我注意到你看过性爱视频,跟我说说是怎么回事?

千万千万不要小题大做,你不乱,啥事没有。这本来就不是事,别责备孩子,别让孩子有羞愧的感觉。孩子会根据你对这件事的态度来定义性,是珍贵的还是丑陋的。

孩子的回答很可能是出乎大人意料的说法,我保证绝对不会像大人想象的那么见不得人,甚至肮脏。在和孩子交流时,千万别拿手指指着孩子开骂,这事比你想象中要简单得多。

交流时,孩子可能会问有关性方面的问题,孩子问多少就说多少,对孩子来说,生殖器官就像手、眼睛、鼻子一样,是身体的一部分。记住一定像说平常事一样,别随意深入细致地谈,按孩子能接受的方式解释,因此父母也要丰富自己这方面的相关知识。

依依:儿子除了看色情网站,还偷偷穿了我的内衣,而且还把胸罩拉起来,照了照片,我担心孩子的性别认知有问题。这该怎么办呢?

画云:这只能说明一件事,就是孩子长大了,他对性别好奇,他要发现性这件事,就这样。至于他具体做了什么,现在已经不重要了,重要的是怎样引导孩子。建议孩子去读相应年龄的书。

我第一次跟女儿谈性,是她7 岁的时候。当时我们在加州旅行,博物馆正播放视频,是关于如何跟女儿那个年龄段的孩子谈“孩子是从哪里来的”。到现在我还记得视频是这样描述的:“爸妈相爱亲密,有时会非14 不吼不叫——博士妈妈高效教养法

常的亲近,这样的亲近会让妈妈肚子有宝宝。然后宝宝在妈妈的肚子里长大。”

那时我到美国的时间还很短,一想到美国人开放,我心里就开始打鼓,生怕视频中有什么不该有的语言或图片出来,暗自祈祷:千万适可而止,不能一下子把什么都告诉孩子啊!

那个关于“孩子是从哪来的”视频就说了那么多。人家就是用“亲密”“亲近”描述了一下,较真的我第一次意识到:有时我们有必要只把事情“笼统”地说一下!

看过视频,我还在欣赏“笼统”的惊讶中,就听女儿说:“我知道的比这个视频多了去了。”我一下子惶恐起来,女儿倒是打开了话匣子:“卵细胞是球形的,是女性体内最大的细胞之一,肉眼都能看得到,一个卵子是皮肤细胞的4 倍,红细胞的26 倍,精子的16 倍大。精子像个气球,460 个精子头尾相连排成一队才1 英寸长!”

女儿说卵子精子这些概念时,就像说苹果、西红柿一样没障碍。

我就是到现在,也不会把这些词拿来随便说,好在当时女儿用的是英文,要是她说中文的话,我一定会觉得别扭,女儿又接着说:“精子卵子结合后变成受精卵,从此一个生命就开始了,最后就变成了一个孩子。”她的科学态度,头头是道的描述,伴随着我后背的凉意(害怕她说出不该说的话,知道不该知道的事情),让我印象极为深刻。孩子眼中的“性”很单纯,成人的经历让性变得神秘甚至可怕。

女儿说完后,我问她从哪里知道这么多的,她说是从我给她买的一本书里读到的。我买书的时候没看具体内容,只看适合多大年龄的孩子看。在美国,不同年龄的孩子都有相应的性教育的书籍,我的两个孩子都是从7 岁开始阅读适合自己年龄的性教育相关书籍的,所以我建议依依给儿子看相应年龄段的性教育书籍。

孩子对性好奇是正常反应,没经验的父母遇到这样的事情,一下子不知如何处理也是可以理解的。

我的好朋友磐德博士是一位家庭治疗师,她告诉我那些在童年时玩性游戏被大人发现的来访者中,没有人因玩性游戏造成性心理创伤,创伤都是被父母发现后,父母对孩子鄙视、厌恶的态度造成的。

很多父母遇到孩子“大逆不道”时,不是想着如何引导懵懂的孩子,而是对孩子又打又骂。要说孩子有错,错就错在好奇,可是一个连好奇心都没有的孩子还是孩子吗?

依依和我聊过后,调整了看这件事的角度,平静地找儿子谈了看性爱视频和穿她内衣的事情。

一开始儿子撒谎说看片子是同学的主意。依依不但没生气还告诉儿子:“你今天就拿妈当朋友,妈不骂你,你跟妈说实话。”几次鼓励后,孩子就“招供”了,说总共看了三次,但没说都看见什么了。

依依告诉孩子:“妈妈不怪你好奇,但看这些有点早,希望你以后不要再看了。还有,你一爷们穿女人内衣不好看呀,将来传出去的话,你哥们会笑你的。”

孩子说就是好玩,第二天孩子就跟没事人一样,依依还要说什么,孩子一句话给打住了:“妈,我知道错了,以后我知道该做什么不该做什么了。”

依依也知趣,立刻打住没再废话,她觉得自己要尊重信任孩子。

这件事过后,关于亲子沟通,我又陷入了思考。你看,依依在和孩子交流时,根本就没针对儿子的好奇心进行沟通,而是和她自己头脑中想象出来的孩子的“糟糕”状态在沟通,是吧?

日常生活中,我们跟孩子交流时,孩子有时会感到被冤枉,所以开始辩解,大人认为孩子的辩解就是不听话就是顶嘴。

我在想,孩子顶嘴的根本原因是孩子不听话呢,还是大人误解了孩子呢?我们和孩子沟通时,面对的是孩子的真实情况呢,还是父母想象中孩子的情况呢?

我想大多数情况下,我们是对着孩子的脸,教训自己想象出的孩子的行为,孩子受委屈,自然反抗,父母的权威受到极大的挑战,就会给孩子加“叛逆”罪一枚!

再说依依的例子,儿子才10 岁,人生经历那么少,她愣是担心孩子想乌七八糟的事情,甚至怀疑一个10 岁孩子的性取向,用成年人的眼光来猜测无辜的孩子,无中生有地给孩子加莫须有的罪名,是不是很过分?

还有,你说孩子怎么就不能反抗呢?我们都想要有主见的孩子,不要懦夫,你把你的想象放在孩子身上,而且无比坚定地相信自己的想象,这和诬陷有什么不同呢?当孩子为自己辩解时,你一口咬定孩子是叛逆,反叛,不听话,那我们是不是很粗暴?

感悟

今天是孩子看了性爱视频,明天孩子可能好奇去吸烟甚至尝尝毒品,我们身为父母,在知道孩子真正的想法之前,不能粗暴地猜测孩子的想法,并按自己的猜测跟孩子讲话,也不要孩子一反驳就骂孩子叛逆。这样的情况下,孩子叛逆是他在争取话语权,不是孩子不听话,是孩子被误解后的自我防卫!孩子不听你不合情理的话,没错!想要孩子配合,我们要先知道孩子的真实情况,日常生活中不断提升自己的知识修为,在更高的水平上做父母,引领孩子!

来源:选自《不吼不叫——博士妈妈高效教养法》,由上海社会科学院出版社授权发布

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